對婚姻，對自己的人生從來都自信滿滿的我輸了，而且輸的一塌糊涂，一敗涂地 。二十多歲的時候，聽到周圍結婚的大姐們議論自己那煩瑣而又復雜的家事時，總是帶一些好奇、興奮和不屑的感覺，心里想：那是你們自己有問題，人心都是肉長的，只要真誠待人，沒有人不會被感動的，等我長大了，有了自己的婆婆，我一定要像對待自己的親媽一樣對她，因為她畢竟是那個世界上我最愛的人的媽媽啊 。哈哈，有時候想想，年少不識愁滋味就是如此吧 。
24歲時，媽媽看見沒有一點風吹草動的我便著了急，張羅著七大姑八大姨給介紹男朋友，自己總是推脫忙不去，實在被逼急了，就胡亂的去應付一下，然后總是能找出各種各樣充分的理由讓介紹的人卻步 。就這樣到了28歲，其實一直想著那個可以與我廝守一輩子的人快點出現，但是從來不曾因他的遲到而放下身段 。
及至遇到了我的真命天子，我想我要用全身心來對他，即使需要我的生命，我也會毫不猶豫(感覺象是散文詩，但是事實如此) 。再往后，談到了婚嫁，已經是非君不嫁了——竟然沒有絲毫的猶豫，甚至每天想象著神圣的法律承認我們以后，就可謂是“你中有我，我中有你”了 。漸漸的，我們很自然的接觸了對方的家庭、親人，即使有那么一點點差異，穿著朦朧五彩衣的我們也都忽略了，因為那時我們彼此的眼睛里面沒有別人，沒有世界，沒有瑣事……一切一切都不存在，仿佛地球就是為我們兩個人而每天進行著自轉一般 。哦，那個時候，多么美妙的時刻啊 。多少次重復的在我的夢中閃現啊 。
家庭，每個人不可能也不愿意分割的一部分，怎么在遇到他的問題的時候我會手足無措了呢？自認為聰明的我，怎么會啊？我不認輸 。
千方百計的“討好”著婆婆，萬分謹記著媽媽的教導，孝敬公婆，家庭和睦 。是啊，把我辛苦養大成人的老媽媽她在晚年的時候也沒有想過要向女兒索取什么，只是一味的操心，牽掛，怎么可以讓媽媽傷心？不可以！！！所以即使生活瑣事再煩心，也不愿意向我白發蒼蒼的老母親訴苦，想哭的時候寧愿自己咬著嘴唇隱忍過去(實在是不知道那里可以放聲痛哭而不驚動別人) 。
不管夜里的傷口多重，多痛，白天還會一如既往的保持著招牌笑臉，努力的打拼在工作的戰場上，因為這個社會真的挺有意思，人們對于別人的隱私(確切的說是傷口)都有一種鱷魚聞見血腥似的那種好奇 。有時候比較合的來的同事也過來訴訴不痛不癢的苦，我總是表情燦爛的勸慰著對方，心里面卻無比的羨慕 。我的苦痛向誰傾訴啊？也有過沖動要講出來，但是冷靜下來想想人心的不古，便又退卻了 。
你說，我太能鬧了，總是把你的好心請破壞，真的對不起 。我的思想是太活躍了，它總是無孔不入，占據我的腦海，我被它壓的透不過氣來，我想傾訴，所以你是最合適的對象 。但是我錯了，那畢竟是我的感受，怎么我竟會糊涂至此，竟然希望你和我能有同樣的感受呢？我錯了，我以后再也不說爸爸媽媽大姐和你我一起擠在這小小的房子里面的事了，我再也不說媽媽不給我做好吃的的話了，我也不會說大姐每天在我心愛的結婚沙發上面睡覺的事情了……不說，不說，全都不說了，我已經累了 。我希望每天晚上做夢，能夢見我們兩個人自由飛翔(我知道那是現在不能做到的，但是起碼我有夢) 。
能允許我最后說一次嗎？真對不起啊，你看我怎么這么能羅嗦？怪不得你說我變了的時候眼睛里面分明有憎惡的神采在動呢 。
我說正題吧，我愛你，真的，比任何一個人都愛你，可如今你聽了可能會不屑一顧了 。我希望我是你的幸運女神，給你幸福，幫助你實現所有的愿望，但是人生真的是好矛盾，我總是希望這個過程能讓我們兩個人來共同經歷并且實現 。所以我就產生了和你單獨生活的想法，我希望我給你洗衣服，做飯，我不怕手變粗，真的 。只要為你 。我希望在家里想和你撒嬌的時候隨時都可以，而不是只能回到房間你才能對我柔情蜜意 。我總是有好多好多稀奇古怪的想法，我希望他們出現的時候我可以隨時告訴你 。并且得到你一個不屑的而又十分寵愛的笑容，而不是每天擔心著這兒做的不好，那兒做的不對的檢討自己 。我告訴過你，每當在公司里忙碌一天回到家，我都會提心吊膽，那不是玩笑話，是真真切切的我的感受 。我很累，真的好累，我已經身心俱憊，但是我要堅持，每天我都告訴自己要堅持，為了這個世界上我最愛的人也為了我那老母親，我要堅持 。老天怎么會看不到我受的苦呢，他怎么不睜開雙眼看看可憐的我呢？我上輩子是犯過大逆不道的罪行吧，所以罰我今生來償還 。
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