我這兩天看到了一封據(jù)說是心理咨詢師寫給胡鑫宇的信 ， 名為《胡鑫宇 ， 請給心理咨詢師五分鐘》 ， 有讀者想讓我談談這封信 。
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信的內容如下：
孩子啊 ， 請給我5分鐘 ， 我可以告訴你 ， 什么是你“人間值得” ， 什么是“活著的意義” 。 你15歲的青春 ， 不就是人生最美好的年華？！你甜美的微笑 ， 不就是父母最得值得的驕傲？！你每一個存在的日子 ， 都家庭圓滿！你走之后的每一個清晨與傍晚 ， 都是爹媽暗無天日！
孩子啊 ， 請給我5分鐘 ， 我可以告訴你 ， 現(xiàn)在的你“并不是想要結束生命 ， 而是想要結束痛苦” 。 你遇到了學習成績不如意 ， 上不了大學或者上不了好的學校 ， 那是只是考試的結果 ， 而不是人生全部 。 你說 ， 同學關系緊張、師生交往不良 。 大家都很忙吧 ， 各自照顧自己 ， 不能分心與你 。 是的 ， 你們在一起只有短短的三年時間 ， 以后的生活中會有大量的良師益友 ， 喝酒到醉、聊天到睡 。 你說 ， 活著就是痛苦 。 你厭世了 ， 你情緒不高 ， 你感覺憤怒或者悲傷 。 是的啊 ， 每一個情緒 ， 只有你感受到了它的存在 ， 那種情緒才有意義 。 如果你不在了 ， 就沒有機會感覺到悲傷與痛苦：刺激你發(fā)憤 ， 激勵你斗志 ， 產生壯懷激烈的男兒豪情！
孩子啊 ， 請給我5分鐘 ， 我可以告訴你 ， 世界上的獨孤并非只有你一個人 。 有的人寫下《百年孤獨》 ， 獲得了諾貝爾文學獎 ， 有的人終身殘疾 ， 成為著名物理學家 。 人 ， 生而孤獨 ， 這是人的偉大情感中 ， 珍貴的一種 。 我理解你 ， 含著淚的微笑背后 ， 自我設下的孤獨牢籠 ， 可以保護你 ， 只要能從縫隙中呼吸空氣 ， 你 ， 就有活下去的意義 。
我不知道這篇文章是不是真是心理咨詢師寫的 ， 如果真是的話 ， 我挺驚訝的 。
里面有些話單獨拎出來看也不能說不對 ， 比如“上不了好學校并不是人生的全部”“以后的生活中還會遇到良師益友”這些話單論并沒有錯；寫信者的動機可能也是好的 ， 想勸阻一個人向死的心 。 所以這封信如果是一個沒有經過心理學專業(yè)訓練的人寫的 ， 我都可以理解為是“好心想勸 ， 但不懂怎么勸” 。
但如果是從業(yè)人員就不應該了 ， 因為學過臨床心理學的人都要達到一個基礎的要求：對求助者做到“共情”和“接納” 。
這封信例舉了很多很正能量的東西 ， 但為什么起的作用卻正好相反呢？
因為說教意味太重 ， 沒有共情對方的痛苦 。 我一看到開頭的“孩子啊 ， 我可以告訴你”就直皺眉頭 ， 這種“過來人”的說教可能是他的真心話 ， 但是潛臺詞卻充滿了否定：
你不懂 ， 你聽我說 。
你做得不對 ， 我來告訴你什么是對的 。
你怎么能這樣？你應該那樣 。
你感到痛苦是因為你的想法不正確 ， 你的痛苦也不是什么真正的痛苦 。
這種指責式的安慰、否定式的勸導 ， 會讓情緒困擾者在本身的困擾之外又再增加一重“不被接納感”和“自我懷疑”的困擾：我的痛苦被忽視了 ， 大家都覺得是我做得不好 。
對于“接納”這個說法 ， 有些朋友可能對這個概念沒有感性認識 ， 覺得有點空洞 ， 甚至會覺得“他都想自殺了 ， 還一味接納 ， 難道要見死不救嗎？”
任由危機發(fā)生和發(fā)展 ， 這不是“接納”的含義 。 我來舉例一個講述 ， 同學們就知道什么是“接納”的做法了 。
案例講述：
我和男友分手多年 ， 相互拉黑也從來沒有聯(lián)系過 ， 我也很少向身邊人提及他 。 我本來以為這個人已經從我的生活中消失 ， 直到前幾天晚上我突然夢到了他 。 想到他帶給我的痛苦和傷害 ， 胸中意難平 ， 我深夜Emo了 。 第二天向朋友們訴苦之后 ， 得到的勸慰是：
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