當我們讓我們最脆弱和最有力量的自我得到深刻的了解和認識時，我們就會培養愛情……” –布恩凡祭?/p>最近，我越來越意識到自己的社交尷尬 。實際上，有一天，當我無辜地與同事談論與工作有關的事情時，我對它的意識突然增強了 。當我設法為她的困境提供可能的解決方案時，她對我充滿了贊美 。
更糟的是，她看著我 ， 對我說：“你真是太好了!” 然后 ， 她想起了我之前對我感覺自己不太適合自己的工作場所而發表的評論，她補充說：“我只是想讓您知道我們在團隊中都非常重視您 。我們愛你 。”
對我的影響是立竿見影的 。我陷入驚慌和自我意識的狀態，然后一次又一次地自我嘲笑地向后開了，使這種暴露的注意力轉移到我身上 。我可以說我的同事對我的反應感到驚訝，所以我設法說出了我的感謝 。
在另一時間，我正與另一位同事談論我正在做的一個項目，當時他突然透露自己的婚姻正在掙扎 。同樣，我也有同樣的寒冷 ， 驚慌的感覺，只是比第一次相遇要激烈得多 。我想我那時凍結了 。
這些遭遇給我的個人和職業生活帶來了其他回憶，在那里，我有一種類似的恐慌感 ， 預示著社交上尷尬的互動 。既然我已經進行了一次實際的統計，以了解自己有多少次社交上的尷尬，但我感到震驚的是 ， 這些頻率對我而言是多么頻繁 。
那我為什么被它困擾呢?當然我不是天生的 。我的小侄女和侄子就是這樣的證明，因為他們沒有任何社交上的尷尬或自我意識 。或正如我哥哥所觀察到的：“看著他們!他們無恥!”
這是否意味著我在此過程中的某處感到社交尷尬(和自我意識)?如果這是真的，那么我希望自己的皮膚變得更加舒適，因為它不是硬性扎入我體內的 。我什至有一天會變得無恥 。
進入我自己的皮膚
從那以后，我就開始更多地了解自己的社交尷尬，因為我深深地感到 ， 僅用制造的無恥感來彌補這一點是行不通的 。無恥必須自然而然地發生，我感覺到社交的尷尬正在到來 。
我從探索我的身體如何(并仍然)承載社交尷尬和自我意識開始 。回顧過去，我發現我對人的反應就像是身體反射一樣，沒有意識的思考 。因此，當我與引起身體反射的人互動時 ， 我會特別注意 。
這是我隨著時間的推移發現的東西：我的社交尷尬的身體感覺有層次 。在我的日記中，我將其描述為表面上的一種驚慌，并帶有下面的滑溜感 。感覺就像一個瓜子，很難掌握 。為什么要滑?“我溜走”這句話符合這種感覺 。為什么我有必要溜走?
是的，因為這些個人接觸的純粹而原始的特性使我不知所措 。從本質上講 ， 社交尷尬是害怕面對暴露無遺的親密關系而變得脆弱 。
當我的同事稱贊我時，這使我成為焦點，沒有面具，外墻或角色 。當我的另一個同事談論他的婚姻時，這使他的人性成為焦點 。這也使我處于一個必須純粹被發現的地方，以滿足他的人性 。
這一切對我來說太過激烈了，我不知道該如何應對 。如果我完全向對方展示自己并且感到可恥，會發生什么?如果另一個人太需要了怎么辦?
這些相遇本身并沒有壓倒一切 。相反，我是不知所措的人 。我覺得我沒有暴露的能力，就像我很瘦，會在原始人際關系的強烈熱量中燃燒 。這是一種孩子般的感覺，就像我很小的時候就必須處理這種聯系的嚴肅成人性 。
當我專注于這種感覺時，回憶會聯系在一起 。其中一些包括我以前與家人進行的激烈而戲劇性的戰斗，以及我在其中目睹的令人不安的喊叫比賽 。即使現在思考這些情節 ， 也讓我感到被排斥 。不拘一格的情緒和表達它們的丑陋方式使我后退 。
更是如此，當我回想起自己的情緒激動時 ， 我感到被自己排斥了-更加尷尬和羞愧 。我還記得，在我年輕的大部分時間里，我笨拙地表達自己強烈的感情或大體上表達自己的企圖，通常充其量是被忽視的，或者在最壞的情況下會受到嘲笑 。
普遍存在一種感覺，即這些感覺和“對自己真實”是一件壞事 ， 無論對我自己還是他人都適用 。難怪我把自己關了起來然后溜走了 。
緊跟著這個概念的是一個問題：如果我向一個以完全相反的方式做出回應的人展示自己和自己的感受，將會發生什么?有人會歡迎我的感受而不是拒絕它們嗎?認真對待它們，但又不要付出太大的代價?我會變得更加自在嗎?
盡管也有一種謹慎的感覺 ， 但這種可能性使我興奮不已 。它說：“現在不是現在，這太冒險了 。我之所以離開，是因為到目前為止 ， 這些知識本身就足夠了 。
奇怪的是，做出這些發現之后，我內部產生了一系列小問題 。好像我與社交尷尬和自我意識背后的真相建立了實時聯系 ， 而這種聯系本身就使這些感覺有所放松 。我覺得自己要再開放一點 。
到目前為止我學到了什么
我只是開始了一段漫長的自我發現之旅，我會撒謊說我現在很幸福 。但是，我從自我發現過程中學到了很多東西 。我也希望有一天我能變得無恥，因為我可以找到到達那里所需要的東西 。
我發現，如果我以一種奇怪的方式與社交尷尬的實時感覺互動，我可以從中學習新鮮的信息 。是一種與我的感覺互動的質量，一種來自不了解并且想要發現更多東西的能力 ， 可以使感覺發生變化 。從其不了解的立場來看，發現過程是相當科學的 。
實際上，我發現這種互動與我們遇到新朋友并與他們互動以了解更多有關他們的時間相同 。在這種情況下，我們正在嘗試與該人進行初次接觸 ， 以了解他們在里面 。只是看著孩子們 。他們一直在做 。
我還感到 ， 這種內部互動對于我們這些在社交尷尬和自我意識中工作的人而言至關重要 。畢竟 ， 這些感覺是在人際互動的背景下發生的 ， 我相信，這些人際互動中的第一個就是與我們自己 。當我們能夠對自己開放時(與他人開放時風險較小)，我們將重新獲得與他人開放的能力 。
試試看—與自己互動
如果您也總是感到自己和他人之間的內在障礙，即使您有自己的真實感受 ， 也請嘗試與自己的感覺部分進行這種交互 。在這種情況下 ， 您自己的部分會感到社交尷尬 。
花一點時間來感受它們在您體內的感覺 。然后以“我想知道我現在能發現什么”的態度開始與他們互動 。
我發現這有助于將這些感覺部分稱為“您”，盡管這更多地取決于個人風格 。我還發現 ， 歡迎所有概念，不管它們看起來多么不合邏輯 。畢竟，感覺并不一定要合乎邏輯 。
以下是一些有用的指導性問題，您可以詢問自己的社交尷尬部分：
你覺得怎么樣 我該如何形容你?
您連接到什么?(收集盡可能多的連接 。)
我還什么時候感覺到你?這些情況使您成長嗎?
關于您，我還能從中學到什么?
【我的社交尷尬來自何處該如何擺脫困境】對您有什么影響?
