“這不是說正確的話 。這是關于做正確的事 。” ?未知
幾年前 ， 我和我的家人搬到了新西蘭的一個小鎮上，在那里我們立刻被一群前派朋友和當地人所占領 。當我在當地醫院生下一個漂亮的男嬰時 ， 我們已經與這個社區緊密相連 。
我們兒子三個月大時，醫生聽到心臟雜音 。二十四小時后，他死了 。
在接下來的幾天和幾周中，我在經歷平凡生活中的必要任務時在自己的悲傷迷霧中徘徊：買菜，帶其他孩子上學，洗衣服 。
同時，我的新朋友保持了距離 。我看到他們非常小心地避開我：過馬路，切換超市過道 ， 當他們看到我來的時候，實際上是在做鬼臉 。
邀請停止了 。電話無聲 。我的悲痛以比我所知道的更深的孤立為特征 。
后來，許多人道歉 。他們告訴我 ， 他們為所發生的事情感到非常難過和沮喪，但不知道該說些什么 。我的損失是如此巨大，以至于言語似乎不足，甚至可憐 。
他們無話可說，因為他們害怕會說錯話 。
這種經歷以許多不同的形式重復出現：一個朋友被畢生的愛所拋棄，一個同事在他擔任的二十年工作中受到通知，或者一個親人收到可怕的消息說她患有無法手術的癌癥 。
你能說什么?
雖然這不是一個容易回答的問題，但可以肯定的是，一句話不說總比說錯話要糟 。以下是對遭受巨大損失的人們做出有幫助的回應的五種方法 。
1.首先處理自己的感覺 。
當我們得知災難已淪為親人時 ， 我們最初會感到震驚 。我們的心率增加 ， 思想加速或減慢，我們可能會感到惡心或頭暈 。
我們感到的焦慮是真實而個人的 。但是，我們的本能是忽略它，找到使它麻木或最小化的方法 。那是一個錯誤 。
如果我們首先解決自己的焦慮癥 ， 我們將處于更有利的位置，以便對最直接受影響的人做出良好反應 。做您知道如何處理壓力的事情 。在樹林里散步，冥想或瑜伽或與可信賴的朋友聊天可能會有所幫助 。【如何與某人談論無法言狀的損失】
在轉向悲傷的人之前，請確保自己的身體和情緒得到調節 。
2.現在專注于另一個人 。
請記住，他們所感到的孤立幾乎與損失本身的震驚和悲傷一樣痛苦 。如果由于不知道說什么而避免使用它們 ， 那么這種避免僅會滿足您的需求 。
在悲傷的時刻，我們的朋友和其他親人需要我們的安慰，支持和參與 。
盡管沒有正確的話要說，但是有些事情永遠都不要說 。其中包括當前的最愛 ， “一切都是出于某種原因發生的”或“我知道您的感受” 。您怎么知道這是有原因的，無論如何，這對悲傷的人會有什么影響?而且您不知道他們的感覺 ， 只有他們知道 。
3.承認您不知道該說些什么 。
這是一個好的開始 。嘗試一些簡單的事情，打破僵局并開始對話 ， 或者至少向其他人發送消息，說他們并不孤單 。
“很抱歉您正在經歷這個 。我希望我能說的很完美，但是我知道沒有什么可以解決的 。我只是想讓你知道我在乎，并且和你在一起 。”
4.聽 。
如果對方愿意講話，請聽 。這是您最重要的一件事情 。
聽他們的故事而不會打擾 。不要說“我知道你正在經歷什么—我的狗去年死了”這樣的話題 。
不要告訴他們他們會或應該感覺到的 。只需承認他們的痛苦 ， 然后聽聽他們的感受 。
我們都有不同的應對沖擊和困擾的方式 。有些人生氣，而另一些人則麻木 。還有一些人轉向絞刑架幽默 。您的工作不是糾正它們，而是給它們空間以使其成為所需的方式 。
5.與其說“讓我知道我是否可以做任何事情”，不如說是做一些實際而具體的事情 。
承擔一項普通任務通常是最有幫助的 。提供去雜貨店購物，辦事，帶孩子去某個地方或做一兩頓飯的優惠 。詢問您明天是否可以打電話，或者他們是否想獨自待幾天 。
當Survey Monkey的首席執行官Dave Goldberg突然去世時 ， 他的妻子Sheryl Sandberg寫道：
當我被問到“你好嗎?” 我停止喊叫：“我丈夫一個月前去世了 ， 你覺得我如何?” 當我聽到“你今天好嗎?” 我意識到這個人知道我現在能做的最好的事情就是度過每一天 。
今天，當我回想起失去自己的幼子時，我想到的是一個真正安慰我的人 。她帶著一瓶優質的白蘭地來到我家 ， 并說：“這是每個人最糟糕的噩夢 。我是這樣 ， 很抱歉這發生了 。”
然后我們坐在草坪上，她聽著每個可怕的細節時給我倒了一杯 。
當我現在回頭看時，我仍然感覺到她的手勢在早期的痛苦中幫了我多少 。她沒有試圖修理我或試圖弄清發生了什么 。她甚至沒有試圖安慰我 。她給我帶來的安慰是因為她與我在一起 。
您無法解決所發生的事情，但是您可以與某人并排坐著，這樣他們就不會感到孤單 。這僅需要意圖，感到尷尬的意愿和開放，傾聽的心 。這是一件可以有所作為的禮物 。
