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許多來訪者對(duì)我的評(píng)價(jià)之一就是「無論情緒多糟糕 ， 我都能接得住」 ， 這個(gè)接得住就是所謂的接納 ， 親子關(guān)系亦是如此 。
孩子讓你感受好 ， 無須接納 。
他聽話懂事學(xué)習(xí)好、勤奮刻苦有禮貌 ， 那你還接納什么 ， 你應(yīng)該興奮 。
因?yàn)槟愕钠诖紳M足了 ， 是他接納了你 ， 你不需要接納他 ， 只需躺在功勞簿上竊喜即可 。
所以 ， 接納的前提是 ， 孩子沒有滿足你的期待 。 比如：你讓他寫作業(yè) ， 他卻在玩游戲；你希望他懂禮貌 ， 他卻沖你吼叫；你希望他開心快樂 ， 他卻悶悶不樂；你希望他溫和善良 ， 他卻亂發(fā)脾氣、不停抱怨、摔東西；你希望他冰雪聰明 ， 他卻又笨又蠢；你希望他一切順利 ， 他卻抽煙喝酒自殘自傷……
只有當(dāng)孩子與你的期待不符甚至相反的時(shí)候 ， 才需要接納 ， 接納的內(nèi)涵是——接納孩子的負(fù)面情緒、接納孩子的不好 。
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圖片來源：電影《母親》
事實(shí)上 ， 你覺得一個(gè)人不好 ， 卻還要接納他 ， 本身就很變態(tài) 。
所以你認(rèn)為的不好其實(shí)是錯(cuò)的 ， 你要越過這些不好看清本質(zhì) ， 這就是本文的主題 。
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接納有三重境界：允許、認(rèn)可、看見 。
允許就是愿意孩子表達(dá)負(fù)面情緒 ， 很多父母沒有這個(gè)能力 ， 當(dāng)孩子表達(dá)任何不開心 ， 父母往往采取以下3種態(tài)度 ， 無論有心還是無意 。
第一種：安慰與講道理 。 別難過了 ， 一切都會(huì)好起來的 。 別和他一般見識(shí) 。 多往好處想 ， 別往心里去 。 你應(yīng)該這么這么想……
也許你認(rèn)為這些話很有道理 ， 但這類安慰就是在告訴孩子——你的事我不管、你要自己承擔(dān)、我不愿看見你的難過 。
敏感的孩子還會(huì)感到被指責(zé)與羞恥 。
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圖片來源：電視劇《以家人之名》
上面這些安慰詞都帶有某種責(zé)備 ， 好像說「你不應(yīng)該難過、不應(yīng)該在意、不應(yīng)該往心里去」 ， 孩子會(huì)認(rèn)為自己表達(dá)了不該表達(dá)的東西 ， 從而對(duì)表達(dá)羞恥 。
想一想 ， 每次你安慰了別人以后 ， 是不是很輕松呀？
好像你做了該做的事 ， 盡了應(yīng)盡的義務(wù) ， 然后就沒責(zé)任了 ， 就輕松了 ， 而對(duì)方是否真能做到不往心里去誰知道呢 。
有時(shí)還會(huì)為對(duì)方繼續(xù)悲傷而生氣——這人怎么那么不開竅呀 ， 咋勸都沒用！
這類安慰在本質(zhì)上是一種逃避 ， 你在用勸慰的方式讓自己逃開他的難過給你帶來的「麻煩」 。
有時(shí)安慰的確管點(diǎn)用 ， 那是由于你的在場(chǎng) ， 并非安慰本身 。
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圖片來源：電影《看上去很美》
第二種：自責(zé)與自我暴露 。
還有的父母會(huì)說：都怪我不好 。 我真糊涂 。 我們也盡力了 。 我也不容易 。 我那時(shí)比你可慘多了 。 不缺吃不缺喝你知足吧 。 若像外婆對(duì)我那樣 ， 你就沒毛病了……
這比安慰更可怕 ， 安慰最起碼出于某種自以為是的愛 ， 這些話卻來自「恨」 。
孩子的態(tài)度激活了你對(duì)自己父母的恨意 ， 并正在讓孩子替你承擔(dān)恨意 。
你的自責(zé)會(huì)讓孩子內(nèi)疚 ， 讓他覺得連累了父母 ， 他們除應(yīng)對(duì)自己的糟糕還要去緩解你的無能無力感 。
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