就像松子 ， 她的內(nèi)在審判者最初就是她的父親 ， 因為父親的忽視 ， 讓她覺得自己不重要 ， 自己的需求也不重要 ， 于是 ， 她和男友們相處時 ， 都是在盡力圍繞對方的感覺和需求轉(zhuǎn) ， 討好的結(jié)果構建的是不對等的關系 ， 最后都是分手收場 ， 而這就形成了那個死循環(huán)——愛上渣男——渴望愛——討好——得不到愛 。
可見 ， 那些總是經(jīng)歷同樣創(chuàng)傷的人 ， 和他們的內(nèi)在受傷的小孩 ， 以及內(nèi)在審判者有很大的關系 。
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3.覺察和修正“應對方式” ， 擁有穩(wěn)定的“成人自我”
前面說了 ， 小時候的成長經(jīng)歷對一個人的影響是深遠的 ， 也是很多人總是犯同樣錯誤的主因 ， 而原生家庭的傷害是可以超越的 ， 超越的辦法就是修正自己的應對方式 。
關于應對方式 ， 雅各布博士在書中介紹了三種常用的自欺欺人方式 ， 也是那些總是承受痛苦的人使用的 ， 分別是：
順從 ， 指完全以他人的想象為自我導向 ， 以此讓自己不感到內(nèi)疚的傾向；回避 ， 指對來自內(nèi)在審判者的有害聲音的逃避——這往往也代表一種對生活的逃避；過度補償 ， 指一個人似乎完全不顧受傷的內(nèi)在小孩 ， 否認羞愧或悲傷等感受 ， 他的自卑感往往被過度的自信 ， 有時甚至是傲慢的外表所掩蓋 。
前面說到的松子 ， 使用的應對方式就是順從 ， 她的內(nèi)心只求對方高興 ， 因為對方高興 ， 她才覺得自己有價值 ， 她不必處理自己的需求 ， 也在盡量避免矛盾 ， 只是這樣做的結(jié)果是 ， 她無法“真誠地”和他人接觸 ， 自然無法構建深度關系 。
當然 ， 松子這樣的應對方式在小時候是正確的 ， 因為那樣她才能好好地存活下來 ， 但成人后 ， 她要看到自己的力量 ， 改變應對方式 ， 才有可能擺脫“注定的人生腳本” 。
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這也是雅各布博士說的：“檢驗自己的行為 ?！?br />
她在告誡那些長期處在痛苦中的人 ， 識別出自己原來應對方式的有害性 ， 然后確定并實施對自己有利的應對方式 ， 這樣才能重新創(chuàng)造屬于自己的人生腳本 ， 進而讓自己變得成熟、穩(wěn)重 。
具體做法是：
其一 ， 意識到現(xiàn)在的自己和小時候的自己 ， 是完全不同的 ， 自己已經(jīng)長大 ， 變得有力量、有能力了 ， 并實事求是地評估自己的生活狀況和能力；
其二 ， 給自己尋找榜樣 ， 作為自己的支持力量 ， 讓自己更加有信心；
其三 ， 要對自己誠實 ， 檢查自己的目標是否真的代表了自己的愿望和需求 ， 然后思考這些目標是否現(xiàn)實 。
當然 ， 讓自己變得強大 ， 創(chuàng)造全新的人生腳本 ， 不是一件容易的事 ， 但是 ， 這是讓我們擁有保護自己不受傷害的能力 ， 是值得的 。
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