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父母|允許他們痛苦，允許自己幸福

父母

父母來的第二天晚上就開始爭吵 。
這些爭吵自我三歲記事起就從沒有停止過 。
記得三四歲的時候 ， 寒冷的冬天 ， 我出去上衛(wèi)生間 ， 都能聽見房子里熱火朝天的吵架聲 。
我很小的時候就會說: 過不下去就不要過了 ， 我好希望你們離婚 。
但大人們總是說 ， 都是為了我才不離婚 。
其實根本不是為了我 ， 這些爭吵本來也跟我毫無關(guān)系 。 但這些 ， 現(xiàn)在才明白 。
在不夠智慧的那些小時候、少年時候 ， 這些我看不懂的很冷很痛苦的家庭關(guān)系和相處模式 ， 讓我一直沒能好好長大 ， 也讓我在之后為人處事上處處碰壁 。
但家長們直到老去 ， 也沒有具備足夠智慧了解和看明白這一切 。
他們總是困惑為什么過得這么辛苦、這么不開心 ， 即使經(jīng)濟和物質(zhì)上已經(jīng)有了很大的改善 ， 買了自己的房子 ， 有存款也有退休金 ， 衣食無憂 ， 可心里還是苦 ， 不能放松 ， 不能快樂 。
以前我有很大的痛苦在于 ， 我不知道如何幫助父母讓他們輕松和快樂 。 讀大學(xué)的時候每天晚上和每周末去做家教 ， 掙得錢攢起來 ， 寒假去商場買了一個最便宜的金戒指帶給母親 。 還用打工掙的錢買了一臺五百塊錢的彩電替換了父母家的黑白電視 。 金戒指母親小心翼翼地藏起來了 ， （因為之前戴著金耳環(huán)在街上被人搶了 ， 不敢再戴在身上出門）很多年后找不著了很著急 ， 說是不是不小心卷在衛(wèi)生紙里當(dāng)垃圾扔掉了 ， 再后來終于找到了 ， 果然是被包在衛(wèi)生紙里了 。
后來他們要求我結(jié)婚生子 ， 我想著結(jié)婚生子了 ， 他們就可以開心了 。 于是我結(jié)婚生子 。 但當(dāng)我生下孩子 ， 因為遇到困難需要在他們家里借住半年到一年的時間 ， 卻只住了三個月我就搬出來了 。 我搬出去的時候 ， 她如釋重負 。 我也終于明白 ， 結(jié)婚生子這件事雖然是他們要求的 ， 但其實他們要求我這樣做不是因為愛我或者愛孩子 ， 更多的是維持自己的面子 。 原本我沒打算要孩子 ， 母親說大家都要生孩子 ， 不然人生沒意思 ， 她也不開心 。 有孩子后 ， 我總希望他們能來幫忙 ， 父母又說 ， 我因為自己無能力帶孩子給他們添了很大的麻煩 。 母親說 ， 我大姨四個女兒特別孝順 ， 從沒有讓自己母親幫忙帶孩子 ， 也從不給自己母親添麻煩 。 (原來我生了孩子 ， 母親照樣不開心 ， 她的開心和我生不生孩子根本沒有關(guān)系)
這些我以前不理解 ， 我會陷入痛苦和自我攻擊 ， 我確實不孝順 ， 我確實太糟糕了 ， 我自己無法解決所有問題 ， 我總是給別人添麻煩 ， 我什么也做不好 ， 我對不起父母對不起所有人 。
現(xiàn)在我知道 ， 有些人只是沒有愛的能力 ， 而我強行要求沒有愛的能力的人來愛我 ， 怎么可能會得到我想要的愛呢？就像我要求一個小孩子來照顧我 ， 怎么可能呢 ， 他連自己都照顧不好 。
我向一個小孩子要愛和理解 ， 要尊重和邊界 ， 對于他來說太難了 。
即使是我們的父母 ， 他們的心智模式 ， 可能只是小孩子 ， 他們在物質(zhì)匱乏的年代可以靠著勤奮能吃苦活過來 ， 但活過來不代表活好了 ， 能吃苦會攢錢也不代表他們有了愛別人或者愛自己的能力 。
我們到了成年還在奢求著向父母索要一份愛與理解 ， 或者我們到了成年還一直試圖去改造父母拯救父母 ， 這兩件事情除了消耗自己大量的時間精力和能量 ， 其實是不會有收獲的 ， 收獲的只是失望和痛苦 。
培養(yǎng)塑造一個孩子是艱難的 ， 那意味著我們要和我們自己固有的習(xí)性和認知模式作戰(zhàn) ， 我們本身先天后天帶來太多的錯誤習(xí)性 ， 改起來何其困難 。

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