設置界限是一種關懷自己的方式 。這并不會因為我不按自己的方式做事而使我卑鄙，自私或無所顧忌 。我也很關心我 。” ?克里斯汀紡Ω?Christine Morgan)
在我二十多歲的時候，我可以在成千上萬的政治集會中大聲喊話器，但我不能拒絕酒吧里陌生人的酒水 。我可以為細心的聽眾演奏原創音樂，但是當我的朋友說的話讓我感到受傷時，我無法告訴他們的朋友 。我可以開辦企業 ， 在市政廳倡導新法律，并在Facebook上分享深深的個人詩情，但是我在沖突時刻無法為自己說話 。
當時，我不知道邊界設置和發表言論是系統性的問題 ， 數百萬人在為之奮斗 。我不明白我無法設定界限的原因可能是我的童年，這是我無意識的情感需求的累積結果 。
我只是認為我沒有盡力而為 。
我無情地判斷自己無法設定界限 。我花了許多早晨在日記中狠狠地亂寫 ， 拆開前一天的活動 。這些是未經編輯的摘錄：
“她要求重新安排我們的會議時間，即使我向自己保證我也不會再安排早上的電話了，但我確實做到了–早上7:00 。啊 。我為什么不只是要求她重新安排時間?”
“我對他對待我的方式深感不滿，但是昨天我在咖啡店里見到他時，我的舉止好像一切都像桃子一樣 。我勒個去?我很沮喪 我如何更好地為自己站起來?”
自我判斷緊緊地編織著一層濃密的混亂 。我是那種期待治療，ho積自我完善書籍 ， 與女友共度夜晚 ， 解開我們的心理糾結纏結的人 。我喜歡了解自己 。你可以想象 ， 那時，我是完完全全由我無法理解，沒關系狼狽不堪的補救措施-我的人賞心悅目的習慣 。
在大多數時候，對朋友，家人，戀人和同事說不的想法根本沒有進入我的思維空間 。無論我感到多么不舒服或不安全，對我而言，唯一可以感受到的未來就是我令得罪的人感到高興，后來又感到受害和怨恨 。
其他時候，當我感到自己足夠勇敢以至于簡單地接受拒絕的想法時，我感到自己的胸部沉重，嗓子緊閉 。這些字面上的字面說不出我的口 。
設置邊界沒有問題的朋友對我的解釋保持警惕 。對他們來說，設定界限就像打個煩人的 。但是對我來說，這就像在與劍齒虎作戰 。
我希望我早就知道了：邊界設置不是一個簡單的框，可用于核對您的自理工作清單 。它代表了一個復雜的矩陣，涉及與一個人的家庭，社會化，限制的信仰以及最重要的是與自己的關系有關的問題 。設定界限是自我反思和勤奮實踐的廣泛旅程的最后一步 。如果幾年前我了解了，我將可以放心：
你不虛弱 。
你不傻
您正在盡力而為 。
我們為保護自己設置了界限 。為了有效地保護自己，我們需要知道我們要保護的內容 。對我們自己的需求，欲望，價值和愿景的深入了解使我們擁有堅定的認同感，我們需要堅定不移地承諾說自己的真理 。
當我對自己是誰或想要什么一無所知時，很容易讓別人定義我 。等待別人為我說話;激怒那些沒有主動預測或滿足我需求的人;優先考慮我的他人需求;并從外部資源尋求價值，例如其他人是否喜歡我或讓我有吸引力 。結合起來，這些趨勢痛苦地喪失了權力 。我常常覺得自己像個影子 。
與長期合作伙伴進行毀滅性的分手后，我首先開始建立起扎實的認同感 。我的相互依存一直是我們分居的一個重要因素，我終于開始明白我不能指望別人(愛人，父母，朋友或同事)成為我的生活目標 。
我也不允許外部成功的衡量標準(例如攀登職業階梯，減輕體重或獲得獎項)成為我行為背后的推動力 。
我必須更深入 。這是我的方法 。
步驟1：滿足您的基本需求 。
起初 ， 我不確定從哪里開始 。我的意思是，您如何建立身份?
在那種分手后不知情的脆弱狀態下，諸如“五年后你會在哪里看到自己?”這樣的問題 ?；颉澳氤膫€方向發展?” 足以使我流淚 。我不知道我想要我的職業發展方向 。我什至不知道周末我會怎樣 。
我所知道的是，我睡前想喝卡瓦茶 ， 沒有分散器中的薰衣草油就無法入睡，與我最好的朋友一起在公園里長途漫步使我的心變得更輕 。
正如我在上一篇文章中解釋的那樣，當您成為一個討好人時發現您想要的東西時，這些溫和，簡單的需求是我內心深處的神圣耳語 。通過追求這些小的愿望，我學會了相信自己 。
隨著我越來越習慣于照顧自己，馬斯洛的需求層次結構為我提供了有用的路線圖 。
恢復像我這樣的討好人很少會滿足我們自己的需求和/或優先考慮其他人的需求 。通常，我們甚至在層次結構的最底層也忽略了最基本的需求 。
例如，在過去，我會定期取消牙醫的任命和年度體檢，盡管我會大力鼓勵生活中的其他人照顧好自己 。我沒有足夠的睡眠，因此推遲了去雜貨店的旅行 。
只有當我開始滿足這些基本需求時，才會出現其他更復雜的需求 。我們必須定期滿足自己的基本需求，以便為我們的認同感奠定堅實的基礎 。
步驟2：找出您的核心身分 。
數月以來，隨著更多充滿活力的欲望浮出水面，我逐漸攀升了Maslow的等級體系，并繼續了基本的自我保健 。我開始渴望擁有豐富的社交關系，與家人的有意義的紐帶 ， 旅行和跳舞 。我多年以來從未與之聯系的天生好奇心就喚醒了 。
最終 ， 我發現自己正在考慮如何充分利用自己的一生—如何實現自我實現并“成為一個人能做到的最大” 。我在早上的日記會議中考慮了以下問題：
愿景：我希望我的未來怎樣?
身份：我是誰，我扮演什么角色?
價值觀：哪些原則或道德觀念最能引起我的共鳴?
【我應該如何開始發聲并設定界限】技能：我擁有什么能力?
愿望：我渴望什么?
在多架飛機上探索自己的身份，使我有機會了解自己的實際能力 。
對于初學者來說，我擁有的技能遠遠超出了我所能贊揚的!我非常善解人意，善于傾聽，善于組織，并且擅長設計系統 。
我了解到，我重視個人自由，自我表達，財務責任和娛樂性 。
作為一個從相互依存的戀愛關系中恢復過來的人，我很to異地記得我是姐姐，女兒，教練，社區領袖，最好的朋友等等 。
睜大眼睛，我意識到我遠遠超過了幾個月前的影子自我 。
我花了很多時間由別人定義自己，這個簡單的練習(將筆放在紙上并進行三十分鐘的探索)是一個里程碑：不僅因為我發現了什么，而且因為我花了一些時間去做一切 。
花一些時間來探索自己的角色，價值觀，道德，能力和欲望 。當您清楚什么是事物時，設置邊界以保護最重要的事物就容易得多 。
步驟3：將真實的自我帶入您的人際關系 。
回想起來，早期的自我發現是我一生中迄今為止最深刻的時期 。它的特點是堅定不移地優先考慮我內心的自我 。最重要的是，那幾個月為我提供了堅實的基礎，使我能夠將自己的真實自我帶入與他人的關系中 。
邊界設置就像是在鍛煉肌肉 ， 一開始雖然困難 ， 但最終卻又是疲憊 。有了這種新的理解，我開始嘗試在人際關系中設定牢固和健康的界限 。
首先，簡單地拒絕聚會邀請是一個挑戰 。但是我做到了 。
不久之后，我設定了不可商議的工作時間，并退出了一些不再為我服務的課外活動 。很難 ， 但也感到完全義氣 。
當我獲得這些小小的成功時 ， 設定更嚴格的界限似乎不太可能 。最終 ， 我告訴最好的朋友何時他們的舉動使我心煩 。終止了無法滿足我需求的浪漫伴侶;開闊的童年對我父母造成了傷害 。如果我說我不在廚房里跳舞一兩次就好了，好吧，肯定是兩次!我會撒謊的 。
每次艱難的交談后，盡管可能有些艱難，但從我的胸部舉起了重物 。在沒有這種壓力的情況下 ， 我可以更自由地瀏覽世界 。我注意到我在為客戶服務時更在場 ， 與朋友們嬉戲 ， 對家人也更加真誠 。曾經引起怨恨的人際關系終于變得滋潤了，因為我正把自己的全部自我表達出來 。
請注意，當您對人際關系不真實時，可以開始為自己創建同樣的自由 。練習交流您的想法，需求和需求，并分享您的誠實感受 。一旦開始鍛煉這塊肌肉，在生活的各個領域設定界限就變得容易得多 。
這是一生的旅程
把我的真理付諸行動是一個畢生的旅程，因為我的真理總是在變化 。我的人際關系不斷發展，我的需求在變化 ， 我的身份(我是誰 ， 我正在保護的根基)正在發生變化 。
多年后，我仍然偶爾會遇到對抗的挑戰 。在那些時刻，我總是回到激烈的授權真理上，我設定了這些界限來保護我已經了解和尊重的充滿活力的內在自我 。
我想記住，這一旅程可能不是線性的 。
我想記住到目前為止所取得的進步 。
最重要的是，我想記住對我的內在自我要有耐心和同情心 。她變得如此勇敢 。她使自己暴露于元素之中，并有被??自己和他人看到，認識和愛的風險 。
