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為什么我的虐待不再是秘密 那個不為人知的秘密虐嗎

生活知道經驗總結



您擁有發生在您身上的一切 。講你的故事 。如果人們希望您為他們寫些熱情，他們應該表現得更好 ?！??安妮防?/p>要說我過著艱難的生活，那簡直就是輕描淡寫 。在一個嚴格的意大利天主教家庭中長大 ， 我忍受了相當多的情感和身體虐待 。我沒有受到愛 ， 在父母雙方(主要是父親)的手中遭受了巨大的暴力 。
沒人談論這個 。在外面 ， 我們是“完美”的家庭 。我的父母都有不錯的全職工作;媽媽大量參與教會活動，是社區的支柱 。每個人都尊重和喜歡我的父母 。
長大了害怕
我大部分的少年時代都對父母感到恐懼 。我討厭他們 ， 希望我像朋友一樣有一個普通的父母 。我渴望愛情，同情心和感情 。我非?？释@得正常的生活 。
我承認，我沒有贏得任何“年度最佳少年”獎，但是我敢肯定，我的處罰永遠不適合我所犯的任何罪行 。爸爸的殘酷武力和媽媽對它的狂妄態度讓我希望我已經死了 。在許多場合 。
我有很清楚的回憶，父親在上班后一個晚上上班 ， 沖進樓下，撕下毯子，用腿把我拉下床 ， 然后鞭打我 。他累了就停了下來 。
我不知道這些隨機訪問何時會發生 。他們只是做了 。
我擔心放學后回家，我擔心他們下班回家時，我擔心就寢時間 。
尋求救贖
在我搬家并育有自己的孩子很久以后 ， 我媽媽成為了當年的父母 。沒有人談到這種虐待 。它發生了 。這是他們的正常情況 。生活繼續 。
我媽媽終于成為了我向往的母親 。爸爸并不太落后 。仍然不喜歡我，他愛上了我的孩子，并最終把我當作人一樣對待 。我的父母會為我和兒子做任何事情 。

我歡迎這些新父母加入我的生活 。愛心 ， 支持，關懷和深情 。媽媽成了我最好的朋友 。爸爸成了我兒子的父親人物 。我很感激，因為我與朱利安(Julian)的父親18歲時就分開了 ， 我們再也見不到他了 。
這些年來
隨著時間的流逝，我與父母保持了非常密切的關系 。和我父親在一起主要是給我兒子的 。和我媽媽在一起，僅僅是因為我讓過去成為過去 。我原諒了他們兩個 ， 我們繼續前進 。
我一生都承受著創傷 。我花了很多時間康復和成長 。我需要為我做 。我對攜帶這么重的東西一點也不感興趣 。我必須學會放手 。而我做到了 。
我讓它經歷了寫作，這令我的家人非常沮喪 。
尋找我的聲音
我無法確切指出發生的時間，但是發現了博客 。起初，我是在寫有趣的風水東西博客 。然后 ， 我慢慢進入個人發展領域 ， 在那里我找到了自己的聲音 。
我會分享我的故事，我的讀者也會回答 。他們感覺到我 。他們完全明白了 。我并不是一個人獨自康復，我意識到人們迫切需要聽到我的故事，以便他們也能康復 。
首先，我會分享因不良關系而康復的故事(上帝知道我受夠了)，然后我開始分享關于自信心和自愛的故事 。我寫的越多，對他人的影響就越大 。
我發現這種聲音正在幫助世界各地的人們 ， 我很高興使用它 。
然后是時候了
我忍受了最長的時間來分享我的家庭創傷 。我不確定 。我應該還是不應該?我會傷害別人嗎?我會幫助別人嗎?我為此奮斗了多年，直到有一天我終于把它放在那里了 。

我寫了關于創傷，痛苦和虐待的文章 。我為童年時代缺乏愛和鼓勵而發自內心的激動 ， 這是每個孩子都應該從父母那里得到的兩點 。我談到隨機毆打和恐懼 。
我從世界各地收到的回復和電子郵件震驚了我 。他們感謝我幫助他們原諒 。他們哭了 。他們問我我是怎么做到的，以及他們如何放手前進 。
最終，所有這些痛苦帶來了好處 。我不僅在治愈自己，還在幫助其他人康復 。我寫的越多，我們所有人的治愈就越多 。這是一件美麗的事情 。
不是每個人都分享我的熱情
毫無疑問，我確信我的家人不會讀過我的東西 。當然，他們中沒有一個人開放思想足以閱讀自助資料，特別是我的 。他們沒有看博客 。
他們跟蹤新聞 ， 沉迷于消極情緒和戲劇性 。他們渴望并且遭受痛苦和創傷 。他們永遠不會從我這里讀任何東西 。我對此表示肯定 。
我錯了 。
有人讀了一個博客 。我不確定確切是誰，但我有懷疑 。堂兄 我永遠不會知道 ， 在這一點上 ， 它不再重要 。有人閱讀了一個博客，并將其與家人的其他成員分享 。
這是一個好人 。那是一個母親節博客，我繼續講述我的母親并不總是這個年度的母親 。她怎么打我，讓我父親也照做 。我談到了在這個特殊的日子里，不是所有的媽媽都值得得到榮譽 。
但是，為了辯護，我以后來媽媽成為我最好的朋友和我一直渴望的媽媽的方式結束了這篇文章 。顯然沒有人讀過這一部分 。
直到2019年2月我媽媽的葬禮之前，我才意識到親戚已經讀過我的文章 。
我最后的再見
媽媽在過去的十五年中一直患有老年癡呆癥 。我們在等她死 。我們希望她的苦難早日結束 。(五年前，父親去世了) 。

在過去的四年里，我一直住在危地馬拉，對我是否應該回加拿大參加她的葬禮之以鼻 。我離開加拿大時已經對她說了再見 。
我有點勉強地決定回去 ， 與我的姐妹和家人在一起，并向媽媽說最后的告別 。此外，很長一段時間以來我都沒有見過我的家人 。我期待著趕上他們 。
這從來沒有發生過 。
在我母親的葬禮上被拒
我到達加拿大，花了頭幾天跟朋友和我的兩個姐姐趕上來 。我很期待在接下來的兩周里與家人見面 。媽媽葬禮那天，我知道我會看到他們的全部 。
這不是家庭團聚的最佳地點 ， 但是通常不是這樣嗎?婚禮和葬禮?
我走進教堂迎接了幾個人 。然后，我的大姐姐走進去，掠過我，在她繼續走開的時候發出了非常簡短而冷淡的“哦，你好” 。我覺得很奇怪 。我們一直都很接近 。
然后，另一個家庭成員甚至一言不發地走了過去 。嗯 然后再來一個 。我麻木了 。發生了什么事?
我們全都聚集在教堂里為媽媽服務 ， 整個過程讓我感到困惑和悲傷，因為我的家人正在回避我 。為什么會這樣呢?特別是在這一天?
最后的稻草
儀式結束后 ， 我們所有人都前往教堂的地下室進行團契 。在那里 ， 更多的家庭成員無視我 。我打個招呼 ， 他們會轉身走開，讓我站著，心碎了，下巴在地板上 。
盡管我懷疑有人會讀博客，但我仍然不知道為什么要像這樣對待我 。果然，兩天后，我發現了 。
我的家人想把我勒死 。他們對我很反感 。我讓全家人感到尷尬 。我真丟臉
這就是我們的治療方法
在那之后，除了一個姐姐，我再也沒有跟其他人說話 。她明白了 。
我找到了聲音，失去了家人 。我學會了如何使用自己的聲音來幫助他人he愈，但并不是每個人都能理解或準備ready愈 。保守家庭秘密有時更為重要 。
我渴望讓他們回來 。但是我意識到這也是我治愈的一部分，因為它促使我??釋放不再為我服務或為我帶來更高利益的事物和人們 。
知道我的家人會選擇失去親戚而不是康復，這讓我的心碎成百萬 。令人們感到沮喪的是，人們寧愿待在破碎，折磨和保持沉默的狀態，也不愿修理需要修復的東西 。
但是我知道我永遠不會讓他們理解任何這些 ， 也永遠不會掌握憤怒是有毒的，否定性是有毒的概念，只有在愛與寬恕中，我們才能治愈傷害并超越過去 。
你的故事是什么?
我們太多的人將我們的故事深埋在內部 ， 不敢與世界分享 。害怕打亂蘋果車 。讓我們的家庭難堪 。我們將創傷和痛苦保持在自己身上 ， 躲在秘密后面，淹死在恥辱之中 。
我做了多年，但是當我最終發布真相時，我被釋放了 。
你的故事是什么?您將什么家庭秘密和謊言埋藏在深深地折磨著您的靈魂?在談論他們并分享我們的故事時，我們可以從痛苦中得到治愈 。
通過分享我們關于痛苦和康復的故事 ， 我們也可以幫助他人找到康復和自由 。當我們大聲說出來時，世代相傳的詛咒就會結束 。
永遠記??，事识\崛媚雜?。
我最后的再見
我和家人在一起的時間已經結束 。它們不再是我生活的一部分(除了少數) 。我的心碎了，我毫無疑問地知道，這種恢復需要更長的時間，但這是必要的 。
我知道原諒有多難 。我也知道，有些人永遠不會選擇寬??，而宁再x瀆吲統鷙?。
【為什么我的虐待不再是秘密 那個不為人知的秘密虐嗎】我的希望和真誠的希望是，有一天，他們將看到寬恕將使他們自由 。

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