我做了很多引人注目的事情，我對此并不感到驕傲 。我創造了戲劇 。我吹牛 我夸張了 。我傷害了人們 。我傷了自己 。我撒謊，撒謊，撒謊 。
沒有人愿意被標記為“注意力尋求者” 。當人們說：“她只是為了引起注意”時，他們并不表示贊美 。我知道 我知道人們對我說這些話 。
仍然 ， 我無法停止 。
我花很多時間在動物，尤其是貓身上 。很容易看出哪些人經歷了饑餓 。他們對食物有持續的焦慮 。他們在喂食的時候喵嗚叫 。他們沒有呼吸就圍住了自己的部分 。如果碗裝滿了，他們會吃掉那里的任何東西 ， 即使這是一個星期的食物也是如此!
我是那只引起注意的貓 。我永遠受不了 。
但是強迫性行為與我們正在消耗的東西無關 。尋求注意力與關注無關 。食物成癮與食物無關 。確實，這與控制有關 。
當您餓了某件事時，您會害怕失去它 。您開始對自己拼命害怕無所畏懼的一切保持執著 。生存模式 。
這就是我的感覺：持續生存模式 。我覺得在任何時候，我都會被拋棄，獨自一人，被遺忘 。我努力被注意 。努力被聽到 。努力被“愛” 。
但是，盡管我不斷地尋求關注 ， 但我始終沒有真正想要的東西 。我從來沒有真正愛過我，因為我從未向任何人展示過她!我向世界展示了我想見的那個人，然后在我的個人戲劇中以其他人作為角色 。
因此 ， 這是最大的諷刺意味：因為我非?？释麗矍?，所以我無法擁有它 。因為我是如此的渴望獲得關注，所以我驅使人們遠離我 。然后，這些經歷再次證明了我最大的恐懼：還不夠 。我還不夠 。因此，我會更多地把握，更多抱住 ， 更多說謊 。
人們經常談論尋求注意力 ， 就像它是性格缺陷一樣 。我認為這是一種癮 。
當我們試圖填補一個愛情般的漏洞時 ， 無論我們要塞入什么東西都沒關系： ， 金錢，酒精 ， 批準，性別 。如果不是愛，那將無法真正滿足我們 。我們將繼續想要更多 。
恢復我的注意力尋求模式的旅程漫長而痛苦 。最痛苦的事情之一是，意識到大多數人并沒有像我想的那樣對我做出反應 。
我曾經在公共場合大聲吹噓，想象周圍的人欣賞我 ， 羨慕我 ?，F在 ， 我意識到他們中的大多數人要么無視我 ， 要么被我的滑稽動作惹惱了 。
我曾經竭盡全力，想象人們會尊重我 。如果是兩個，我會說五個 。如果是100，我會說300 。如果是一分鐘，我會說一個小時 ?，F在，我意識到大多數人都不相信我，或者利用我的謊言加劇了自己的不安全感 。
我曾經因種種痛苦而悲劇，因種種不便而制造戲劇，以為人們可憐我 。現在，我知道大多數人要么被困在我周圍的毒性云中(由于他們自己未治愈的創傷) ， 要么像瘟疫一樣避開了這種云 。
我發現，這個世界并不像我想象的那樣 。
我忙于交談 ， 交談，說謊和說謊，以至于我從不坐下來只是為了聽 。這就是幫助我治愈的事情：環視自己，環顧四周并擁抱現實 。
對我而言，尋求注意力是一種自我保護 。在自我康復的過程中，我發現自我愛與自我保護不是一回事 。我不得不脫下盔甲和面具 。我不得不面對現實 。
在我的防御機制下，我發現我的脆弱，受傷的一面受到童年經歷(情感上的饑餓)的傷害 。但是，由于我小時候的傷口，我的這一部分并不脆弱 。這很脆弱，因為我試圖保護它 。
受傷后，我試圖躲藏起來 。我試圖創建一個精致的幻想世界，以保護自己免受拒絕和遺棄 。我在傷口上堆積了幾層繃帶，但是傷口需要空氣才能治愈 。我試圖確保自己的安全 ， 但最終卻窒息了自己 。
我不是在撒謊，而是在創作戲劇“只為引起注意” 。我這樣做是為了生存 。我一直在努力爭取批準，以取代我對真實愛情，真實性和幸福的絕望饑餓 。
在外面，似乎我想引起別人的注意 。那也是我認為我也需要的 。但是我真正需要的是要注意-能夠在每時每刻都存在而不會掙扎 。能夠在不逃避的情況下看著自己 ?？粗鴦e人而不怕他們 。有平和的心態 。
也許您知道有人陷入這些模式 。也許有人是你 。但是，這適用于您，我希望傳達一件事：尋求注意力是更大原因的征兆 。
這不是必須要解決的事情 。這也不是需要評判和批評的東西 。這是可以接受，理解 ， 了解和原諒的東西 。
修復這些模式需要時間 。在此過程的每一步中，我都很難邀請現實來代替自己的妄想 。很難讓自己變得生疏開放，而不是試圖保護自己免受痛苦 。
【為什么我沉迷于注意力謊言和戲劇】但是，這次康復之旅也使我享受了真正的感情：得到了我自己和別人的愛 。這值得所有辛勤的工作 。
